Manusia Ubi

Manusia Ubi

HAI!!! SAYA UPIN, DAN INI PELIHARAAN SAYA IPIN!

Ngga ini bukan kisah tentang dua makhluk botak itu.

Hai! Gila, udah berkali-kali gue menelantarkan blog gue yang sangat rupawan ini. Dan kali ini ga tanggung-tanggung sampe 4 taun! Fak! Pencitraan, nakal tapi tampan.

Dan lagi-lagi setiap balik nulis kayaknya gue curhat mulu. Mau gimana lagi, emang cuma nulis yang bisa bikin gue lega, rasanya kayak “plung, ahhhh….” Tapi selain curhat, kali ini gue mau menceritakan penemuan gue atas suatu spesies baru dari hasil persilangan antara manusia dan ubi cilembu. Yap, manusia ubi.

HAA?! MANUSIA UBI?! KOBISAA?!

Gue juga awalnya ga nyangka hubungan terlarang itu dapat menghasilkan spesies yang sangat langka bahkan ga masuk akal. Jadi begini ceritanya,

New Turn

The Turning Woman Saga ; New turn.

Muahuheaheue keren....

Pengennya si biar kaya twilight saga, kalau twilight kan pemeran utama cowoknya vampir, nah kalo ini tuyul jombang. New turn ini lanjutan dari The Turning Woman, dan kali ini yang mau cerita bukan gue, tapi kalung gue.

Nggg.... Kalo ada yang aneh aneh gausah dipercaya, kalung gue ini agak tempramen dan suka berdusta, yah namanya juga kalung. Malah seharusnya dia gabisa cerita, karena dia kan cuma kalung, dan dia abal.... 

*Mati kecekek*

Siapa yang berani bilang gue abal?! HAH?! Gue itu kalung elit! Yang make gue biasanya atlet baseball dan orang-orang tertentu. Hal yang paling memalukan dalam hidup gue adalah dipake sama manusia tapir kaya lo! Haaargghh!!! 

"Kalung bego....... I.... Ini udah On air..... Kalung idiot..... Aarghh.." *sakaratul maut*

Kok lo masih berani idup?! Lo bilang gue idiot?! Dasar tapir asmaatt!!! Eh? On air? APAAA?! Kenapa lo ga bilang homo?!

"Gue udah ngomong setan...... Dasar kalung muraha... AARGHH!" *kanker serviks*

Sekali lagi ngomong gue bunuh lo, cepot!

Oke, kita on air.

Hai, gue Phiten kalungnya Raja. Dan ga seperti yang raja bilang, gue itu sangat baik dan elegan. Gue hidup sama raja dari dulu, kalau ada lomba orang yang tau banget soal raja, that should be me! What's?! *shuffle*

Dari mulai tidur, sampe tidur lagi gue selalu ada di lehernya raja, tapi belakangan ini gue sering dipake jadi gelang, dasar makhluk ga tau etika. Jadi, mau ga mau gue pasti tau apa aja yang dilakuin makhluk abstrak ini.

Kalian harus rasain bagaimana rasanya berdekatan terus-menerus dengan tuan gue yang menjijikan. 

Parah, ekstrim.

Gue lagi bingung nih men, belakangan ini tuan gue kelakuannya aneh terus. Sikat gigi pake shampoo, sepatu dipake di tangan, nonjokin aspal panas #Laki. Apa dia udah gila?

Emang sih dia gila, tapi gila yang kali ini kaya orang linglung.

Apa mungkin gara gara Paulina dia sampe begini? Mungkin sih.

Haaaaa? Paulina ngapain? Ngapain aja boleeeee~

The Turning Woman

Parah parah paraaah udah hampir 16 tahun gue ninggalin blog dan hampir ga nulis lagi, gue bahkan lupa kalo gue punya blog...

Mungkin karena sekarang gue sibuk gue jadi ngelupain harta gue ini, ya sibuk. Tidur, makan, ngupil, main gitar, sibuk kan?

Setiap hari gue sibuk menjalani rutinitas pelajar sma gue yang sangat sibuk itu, sampai pada suatu malam yang sangat sibuk gue inget kalo gue punya blog. Saat itu gue lagi ngupil, blogsulittt gue temukan dalam keadaan

Dokter Gigi

Gue udang, awal september ini, setelah beberapa tahun gue hidup akhirnya gue kembali lagi menyambangi tempat yang masih asing bagi gue, yaitu dokter gigi.
Ya, masih asing karena terakhir gue ke dokter gigi itu pas gue masih umur 5 tahun. 
Dan Itu adalah saat terakhir dan pertama bagi gue... Eh kebalik, pertama dan terakhir bagi gue..

Kerennn...

Gara-gara terakhir kesana itu pas gue masih kecil, gue jadi lupa total gimana suasananya di dokter gigi itu. Makanya pas kemarin gue kesana gue kaget. 
Ternyata dokter gigi itu... Suram.
Gila, suram nya gabisa dijelasin kata-kata, gue juga bingung itu kenapa bisa sesuram itu.
Masa iya orang-orang galau lari nya ke dokter gigi? Apa emang udah jadi trend? Tapi boleh juga tuh kalo galau perginya ke dokter gigi, because shower is too mainstream.

Berbagai macam ekspresi wajah dan tipe-tipe orang bisa diliat disana. Ada yang megangin pipi melulu gara-gara kesakitan, ada yang stay cool padahal hati nya cenat cenut, ada yang ketiduran sampe nomer antriannya dilewatin, ada yang cerewet sok tahu tentang kedokteran gigi sehingga jadi pusat perhatian, dan juga ada yang becanda-becanda ngeledekin orang-orang suram itu yang gakalah jadi pusat perhatian di dokter gigi pada saat itu.
Ya, orang yang becanda itu adalah gue sama si monyong. 
Seperti biasa.

Gue gatau kenapa ngerasa kalo disana itu suram banget. Kemarin tu ada orang yang lagi nunggu juga, dia cewek, gue peratiin ekspresi muka nya tu kasian banget, suram.
Akhirnya gue kasih orang itu seribuan kertas sambil ngomong, "lni buat kamu ya, kamu sekarang pulang dan belajar yang bener ya"..
Engga deng... Ga gitu, Gue ngasal. 
Ga mungkin aja gue begitu, soalnya orang itu kayanya lebih tua jauh dari gue masa iya gue suruh belajar yang bener.

Sunat

Bulan lalu, tepatnya pas lagi bulan puasa, gue lagi dengerin lagu sambil baca komik,

 gatau kenapa tiba-tiba gue keinget momen ketika gue mengalami fase hidup selangkah menjadi lelaki dewasa,

yaitu sunat. 

Gue bingung kenapa jadi inget momen-momen itu. Padahal gue gadenger lagu yang berbau titit sama sekali. Lagipula pada saat itu gue juga gabaca komik yang bergambar titit, tapi gatau kenapa semua mengalir begitu saja kenangan-kenangan gue disunat itu. 

Dan lebih parahnya, kenapa pas bulan puasa, terus kenapa harus TITIT?

Shitit..

Tapi bagi gue, walaupun sunat adalah fase dimana gue melewati step menjadi lelaki seutuhnya, sunat itu adalah pengalaman yang menyakitkan lahir dan batin, disamping itu sunat juga pengalaman yang paling MENGGELIKAN!

*JEDER!*

Parah, yang pasti pertama kali gue inget tentang sunat itu adalah rasa sakitnya.
Ya, memang, kalo rasa sakitnya emang gaada yang bisa ngeremehin. Coba deh bayangin, eh tapi jangan deh..

Tunggu nanti aja pas lo siap buat ngebayangin gimana rasa nya bagian sensitif lo disuntik terus di gunting-gunting. 

Nah kalo gamempan digunting, titit lo bakal dilaser panas gitu sampe ada bau seperti nyamuk disetrum pake raket setrum. Dan berdoa aja supaya titit lo bisa kepotong, karena kalo sampe ga kepotonng juga lo bakal di aaaaaargh... 

Gila men ngilu, udah-udah cukup.

Parahnya kalo lagi sunat itu, momen yang bener-bener gue inget dan ga akan gue lupain sampe kapanpun adalah ketika titit gue dipegang! Gilak men titit gue GIPEGANG! 

DAN ITU SAMA COWOK!

ITU GELI!

Muka Cewek

Yak! Kali ini gue (udang) mau curhat lagi di blog yang agak nganu ini. 

Menurut judul sih terkesan seperti gue mau ngebahas tipe-tipe muka cewek, tapi sebenernya sih iya... Eh, engga deng. 

Gue kali ini bukan mau ngebahas itu, tapi gue mau curhat.

Parah men, akhir-akhir ini gue sering mendapatkan perlakuan tidak senonoh dari para pria-pria yang gabertanggung jawab... 

Okey, ga sehoror yang didengar dan bukan seperti yang lo bayangkan. Tapi gitu deh.

Dan ini parah banget men, akhir-akhir ini gue sering dilecehkan dengan beberapa kali di panggil 'mbak' sama orang. 

Gila ga? Gue di panggil 

'MBAK!'. 

Dan ini terjadi 2 hari berturut-turut...

Shit...

Jadi gini, waktu itu malem hari gue lagi jalan, gue lupa persisnya dimana, tapi yang pasti waktu itu keadaannya gue lagi pake jaket dan dijaketnya gue pake lagi tuh anuannya... Umm anuan... Umm anu tuh, apa sih itu namanya yang buat nutup kepala gitu, hoodie ya kalo gasalah namanya, atau kapucon? apa kapucong? Ataukah kecapi? Cumplaki? Skrestremesrete? Cukup! pokoknya gitudeh. 

Yaa whatever itu, yang pasti gue lagi pake jaket dan penutup kepalanya.

Pas gue lagi jalan dipinggir jalan, didepan gue terlihat ada abang-abang yang lagi jalan juga, tapi ada perbedaan yg signifikan.

 Bedanya dia jalan cuma pake satu kaki sambil lompat-lompat liar dan bahagia. 

Engga deng...

 Bedanya dia jalan berlawanan arah sama gue dan gak lama kemudian kami berpapasan dan sempet bertemu pandang.

Ketika dia udah ada di belakang gue, mungkin dia langsung balik badan kali ya, karena menurut sudut pandang mata gue, pas dia disamping gue, dia kaya ngeliatin punggung gue dan ancang-ancang mau balik badan gitu, akhirnya dia balik badan dan nyolek gue sambil bilang, 

"Mbak, itu tas nya kebuka"

*JEDER!*

Tips Puasa

Waaah sudah bulan puasa yah, gakerasa banget men padahal taun lalu udah puasa, eh sekarang harus puasa lagi.

Berhubung lagi gaul nih orang-orang sibuk berpuasa

 gue mau ngasih lo tips-tips dan kiat-kiat berpuasa 

biar puasa lo lancar tanpa merasakan nafsu apa-apa. 

Pas banget kan nih waktunya, baru awal-awal mulai puasa gitu deh. 

Oke gue mulai aja ngasih beberapa tips buat lo, dimulai dari:

1. Main

Layaknya anak kecil, semua orang pasti akan lupa waktu kalo sedang main. 

Dan ini biasanya sangat membantu demi kelancaran berpuasa, asal jangan sampai lupa Solat.

Dalam bermain, tidak disarankan untuk lo semua bermain permainan yang berat 

seperti lempar tangkap barbel, main sepakbola menggunakan bola bowling, dan main bekel menggunakan bola tolak peluru dengan wanita-wanita sexy. 

Apalagi jika mainnya dengan pria-pria berotot, mengkilap dan berkeringat dengan baju ketat yang sexy, itu amat sangat lebih tidak disarankan. 

Karena lo akan segera merasa lelah, haus, lapar, dan juga yang terakhir itu, pasti bisa membuat puasa lo akan terganggu sekali.

Untuk itu bermainlah sewajarnya seperti main game.

Main game pun juga harus dipilih, lebih utamakan permainan multiplayer yang co-operative. 

Jangan bermain permainan yang berbau amis, karena bisa bikin mual dan muntah lalu membatalkan puasa.. 

Oke, serius. 

Jangan bermain yang berbau perlombaan atau kompetisi, karena dapat memancing emosi lawan dan merusak puasa, dan lebih gaenaknya lagi kalo kita yang emosi, sudah dipastikan kita bakal gondok karena gabisa menyundul kepala lawan lo pas lagi kesel karena kalah, dan ujung-ujungnya merusak puasa kita.

Kiat Sukses Berbohong

Tiap hari, sesuatu yang bernama bohong itu sudah menjadi hal yang wajar dan pasti bisa ditemuin dimana aja. 

Baik itu bohong sama orangtua, temen, maupun sama... Ehem... Pacar. 

Untuk yang terakhir ini nih yang fatal, coba deh apa lo yakin pacar lo bener-bener ada disekolah? Yakin dia dirumah sendirian? Atau yakin dia belom ngabarin gara2 masih tidur?, coba lo check and recheck. 

Mungkin aja sih mereka bener, tapi apa lo gapenasaran isi Handphonenya? Isi SMS atau BBM nya? Atau mungkin DM twitternya? Yah, who knows ya.

    Bohong itu bisa dilakuin dengan sengaja maupun tidak sengaja. Tapi gue heran sama orang yang mau bohong tapi keliatan banget bohongnya, padahal bagi gue bohong itu mudah.

Makanya, kali ini gue mau bikin beberapa kiat sukses dalam berbohong, tadinya malah mau bikin buku tapi kayanya, bukannya buku nya laku, yang ada gue dibakar sama orangtua-orangtua, guru, dosen, atau mereka-mereka yang... Ehem... Pacaran, apalagi yang... Ehem... LDR-an.

Tapi parah juga si bagi yang ga LDR-an tapi suka bohong-bohongan, deket aja bisa bohong apalagi yang LDR-an, ya ga? Jadi kalo suatu saat lo tiba-tiba harus LDR-an, lo tau apa yang harus lakuin. Karena Kepercayaan itu mahal bro.

Kerennn...

Oke, kita mulai aja kiat sukses bohong versi manusia sulit:


1. Dalam berbohong, jangan pernah lo berniat buat bohong.

    "Haa? Jadi, maksutnya gimana? Gue gangerti..".

    Honestly, sama. Gue. Juga. Gangerti.

Gue ganemu kata-kata yang lebih simple lagi.

Tapi intinya, kalo lo lagi mau bohong jangan pernah lo bener-bener berniat buat bohong, bikin sugesti, situasi, dan kondisi dimana lo berbohong itu cuma bercanda atau cuma ngasal ngomong. Karena dengan mindset seperti itu, kebohongan lo akan terlihat natural dan ga dibuat-buat, ini bisa membuat kecurigaan orang akan memudar.

Lagipula, kalo sejelek-jeleknya bohong lo ketauan, lo bisa ngeles, "Engga deng, gue cuma becanda".

Tapi apabila dengan lo ngeles ternyata orang yang lo bohongin ini malah marah, gue saranin secepatnya cari benda tumpul disekitar lo lalu benturkan kekepalanya.
Kalo ganemu juga, sundul aja kepalanya, ambil BBnya, bajak twitter sm BBM nya, lalu kabur.

Pengalaman Menegangkan

    Beberapa hari yang lalu tepatnya tanggal 11 kalo gasalah, gue punya pengalaman yang amat menegangkan seumur hidup gue.
    Dimulai dari pagi hari dimana gue mendapatkan Call Of Duty dari Jendral dirumah, yaitu Mami gue untuk ngeluarin mobil dari garasi. Setelah briefing beberapa menit dan mendapatkan tugas dinas dari Jendral, gue langsung menentukan destinasi gue ke garasi.
Tanpa pikir panjang gue pun jalan keluar dari rumah lewat pintu depan dan masuk lagi dari pintu garasi untuk melaksanakan tugas tersebut. Agak bodoh memang, padahal lebih simple kalo gue lewat pintu yg langsung menuju garasi.
    Sesampainya digarasi, gue buka pintu mobil dan nyalain dengan tujuan 'manasin' mesin mobil. Setelah gue pikir mesinnya udah cukup panas, gue matikan mesin, tutup pintu, ngunci mobil dan masuk lagi kerumah lalu tidur dikamar.


   Engga deng.


   Setelah mesin panas, gue masuk kemobil, dan didalem mobil gue merasakan atmosfir yang aneh. Gue ngerasa mendengar seperti suara anak kecil tapi gajelas dia ngomong apa, gue pun mencari-cari dari mana asalnya suara itu tetapi tetap gaketemu dan akhirnya suara itu pun hilang.
    Lalu gue mensugeskan diri dengan mikir dalem hati, "ah gue salah denger, mungkin itu suara mesin kali atau suara radio... Eh, radio kan belom nyala... Yaudah2 itu suara mesin aja deh suara mesin." Gue mencoba mengkompromikan pikiran gue yang galau sendiri dan complicated ini.
    Galama kemudian suara itu muncul lagi, gue pun merinding dan buru2 masukin gigi Omas mobil buat ngeluarin mobil dari garasi. Baru beberapa senti mobil nya jalan tiba2 ada sesosok bayangan hitam menghadang gue dan dia menjulurkan tangannya. Gue pun panik diam dimobil gabisa gerak dan mata gue terpaku memperhatikan bayangan hitam itu. Dia pun mendekat dan dia.....

Orang Gila

         Gue kali ini mau cerita tentang perasaan gue terhadap raja lascano. Gausah dipikirin judulnya pasti nantinya ganyambung.

         Agak gay sih kalo bilangnya cerita tentang perasaan, kesannya gue mau mengutarakan cinta atau curhat kalo gue ada rasa sama dia.

         Jadi gue ganti.

         Sebenernya gue mau nyeritain tentang kecacatannya dia, sekaligus merusak nama baik dia walaupun sebenernya dari namanya aja udah ga ada baik2nya.

         Seperti yang lo tau anak ini amat sangat cacat banget sekali.

         Asli.

         Serius gue.

         Selain bentuknya yang ga sempurna, isi kepalanya pun pasti gasempurna.

         Dia itu aneh, suka curhat gajelas secara tiba2 seperti barusan pas gue lagi mencoba menulis cerita ini.

         Tiba2...

         "Bre, gue nyapa sapok nih. Dia udah bales", dia membuka pembicaraan.

         Gue diam mendengarkan, setengah males nanggepin. Dan juga masih dalam keadaan bingung, entah dapat hidayah dari mana dia tiba2 curhat.

         "Tapi gue bingung nih mau bales apa." Tambahnya walaupun gue diem aja.

         Hening.

         Gue pun membiarkan suasana homo ini berjalan apa adanya. Dia tetap masih dengan kegalauannya yang complicated itu, sedangkan gue tetep diam dengan rasa bener2 males nanggepin, sambil ngedumel dalem hati, "Kampret! Ngapain disapa kalo ujung2nya begitu".

         Hina banget anak ini, apalagi dia itu hitam. Gue sempet berpikir, kayanya dia benar2 anak dari mami-nya deh, karena gue menemukan persamaan antara mereka ber-2.

         Mami nya juga begitu, suka tiba2 curhat cerita panjang lebar. Dan kali ini terjadi dalam selang waktu yang galama dari si monyong ini curhat. 

         Tepatnya barusan. 

         Dan ini agak mengganggu gue untuk menulis. Keluarga apaan ini!?!.

         Kalo ada yang nanya siapa si sapok itu? Nanti, tunggu aja tanggal mainnya. Monyong yang bakal cerita tentang dia.

         Gue pun mulai meneruskan menulis lagi, tapi emang dasarnya si monyong ini sangat menyebalkan, dia tetap mengganggu gue yang lagi menulis, kali ini dengan cara mencolek2 gue.

Sang Pengganggu

Oke kali ini gue mau curhat lagi, judulnya sih sang pengganggu. 

Pasti banyak dari lo yang bertanya-tanya dalam hati. 


apa sih maksutnya?
kenapa sih ceritanya pengganggu?
atau
siapa sih yang mengganggu?
U CAPA !?!.

Tapi sumpah gue saranin jangan penasaran dan bertanya-tanya 

soalnya pasti ujung2nya juga gajelas

Gue itu tipe orang yang suka sekali bermain. Permainan apapun pasti gue coba. Dan kalo gue udah suka sama satu permainan, gue pasti kaya orang gila. 

Lari2 keliling komplek sambil telanjang, ngomong sendiri sama boneka, teriak2 ditengah kerumunan orang, dan makan2in semut yg ada didinding.

Engga deng.

Dan yang sering gue mainin dirumah adalah Playstation, atau yang disebut PS.

Gue paling sebel sama adek gue kalo dia udah mulai rewel, mengganggu gue kalo lagi main PS.

Yaa, adek gue itu tipe anak yang suka uring2an. 

Padahal dia sudah besar tapi masih aja sering uring2an, dan kalo uring2annya udah gaterbendung kadang2 dia suka gumoh seenaknya kalo lg mau ikutan main. 

Karena gue sudah lebih besar dr dia, pastinya gue skrg jadi harus sudah jarang gumoh lagi.

Oke engga 

Karena gue sudah lebih besar jadi gue lah yang harus mengalah sm ade gue, mau gamau jadi dia yang main dan gue sebagai penontonnya.

Pak Monyet

Oke, kali ini gue bener2 mau curhat. Akhirnya setelah sekian lama gue menjadi papan diary untuk semua orang, sekarang gue bisa juga curhat, walaupun ditempat kaya gini.

Agak jijik dan menyedihkan juga sih gue curhat diblog, kesannya kaya lg nulis diary tapi beda nya ini versi modernnya. 
Tapi gapapa, daripada nulis diary dibuku, cuma alien laut dr suku pedalaman kayanya yang masih nulis diary dibuku diary.

Walaupun curhat diblog lebih modern, tapi gue tetep ngerasa curhat diblog itu amat sangat gaguna, soalnya ga ada yang nanggepin secara langsung walaupun kita curhat sampe tulisannya berubah jadi huruf kanji sekalipun, bahkan bisa aja ga ada sama sekali yang nanggepin.

Pedih.

Sumpah cuma orang yang salah arah otaknya aja yg curhat di blog. Asli

Oke, gue mulai curhatannya. Kali ini gue mau curhat tentang hubungan gue sama si pak monyet atau yg biasa disebut Mr. Monkey.

(Q): Siapa sih Mr. Monkey itu?

(A): Oke akan gue deskripsiin, dia adalah manusia hitam berbadan kurus dan tinggi. Berbibir seperti buah stoberi, benar2 mirip buah stoberi: merah, besar, serta ada hiasan bintik2 seperti wijen (sariawan). Kadang dia berkepala botak, kadang berambut tipis dan kadang pula dia berambut... botak.

Oke2 bukan, yang gue sebutin barusaan sih deskripsi dari bentuknya si monyong, pemilik blog ini.

Gue gatega nyamain dia sm Mr. Monkey. 

Tepatnya sih gue gatega sama Mr. Monkeynya, kasian nanti Mr. Monkey.

Hina sekali dia kalo disamakan sm si monyong ini.

Oke, serius.

(Q): Siapa sih Mr. Monkey itu?

(A): Mr. Monkey itu adalah nama merk dari sebuah makanan ringan, snack, atau keripik yg terbuat dari pisang yang dibumbui dengan perasa. 

Wah gila! gatot kaca itu perasa banget!. (*Itu perkasa broo).

Oke itu perkasa. 

Lupakan.

Mr. Monkey atau snack pisang ini ada yang rasa coklat, stoberi, kopi dan susu. Dan rasanya luar biasa lezat!

Table Manner

Wuiiiih.. Ternyata udah lama banget ya gue ga nganuin blog, sampe2 orang

yang bikin blogger dateng kerumah gue nyuruh ngepost.

Oke, buat lo2 yang pengen tau 'kenapa' gue jarang ngepost lagi, tenang, gue

udah nyiapin alesan.. Heuheuheu

Alasan pertama.

Gue kemaren2 sibuk belajar men, lo tau kan kewajiban seorang pelajar itu

apa? Ya, kewajiban seorang pelajar adalah pacaran belajar. 

Kalau pelayat, kewajibannya melayat. Udah, seumur idup nya cuma melayat doang.

Kalau pematung kewajbannya mematung. Ya, pura2 jadi patung adalah kewajiban mereka.

Kalau.... Okeoke, balik ke konteks semula. Fokus ja, fokus... fokus!!!...

Sori, gara2 kelamaan ga nge-blog jadi gini nih.

Lanjut.

Muka Diary

Gue menemukan beberapa keanehan terhadap temen2 gue. Kenapa mereka kalo ngobrol sama gue, pasti ujung2nya curhat? Mau itu temen yang udah lama kenal maupun yang baru kenal, pasti kalo lagi sama gue ujung2nya curhat.
Apa mungkin gara2 muka gue terlihat seperti kertas buku diary di mata mereka? jadi bawaannya mau curhat mulu? Tapi kayanya engga, terakhir gue ngaca si masih normal, ga ada kolom2 buat nulis sama sekali di muka gue. Yang ada cuma seperangkat muka ditambah tahi lalat di bawah bibir agak sebelah kiri, udah kaya rano karno.


Yang curhat itu amat variatif sekali orang2nya.
Ada yang bener2 baru kenal terus tiba2 curhat, ada yang orangnya biasa bercanda mulu dan gabisa serius tiba2 curhat juga, ada yang orangnya pendiem banget juga bisa tiba2 curhat, ada juga orang yang punya masalah disorientasi sexual pun ikutan tiba2 curhat, sampe waktu itu ada orang bisu juga tiba2 bisa ngomong demi mau curhat sama gue.
Engga deng.


Yang dibahas juga bermacam-macam.Yaa ga jauh2 sih yang di curhatin pasti seputar percintaan, tapi ga sedikit juga yang curhat tentang masalah2 lain yang mungkin emang harus berbagi demi menghilangkan stres.
Sumpah gue sampe bingung sendiri dengerin curhatan dari tipe manusia yang berbeda kaya gini.
Tapi emang gue nya juga si yang suka iseng nebak2 'apa yang lagi dirasakan' orang lain gitu. Ya mungkin gara2 keseringan dengerin curhatan orang lain kali ya, gue jadi sering bisa menebak mood orang cuma dari raut wajah dan gerakgeriknya.
Jadi nya gue iseng deh, suka nebak perasaan orang, yang berakhir dengan curhat yang tak kunjung usai dan seringkali bersambung sampe beribu episode. (⌣́_⌣̀)

Resep - resep Part I

Yeah! Kali ini gue mau menumpahkan di blog resep2 masakan nyokap yang selalu bikin gue jatuh cinta. Ternyata resep2 nya sangat simple, lebih simple dari belahan pantat gue..

Bagi kalian yang ingin mencoba silahkan! Ini dia resepnya : 

Mami Beruang Goreng Madu

                                                  *MAMI disini berarti AYAM

Puisi

Kemarin2 gue iseng bikin puisi, sekarang gue berniat untuk masukin ke blog ini. Begini puisinya :

Mega

Aku permah menangisi Mega putih

Yang berarak, bergumpal-gumpal

Padanya aku bertanya

Kabar dari negeri celana kelana

Mega menjawab

Aku dan Susu Beruang

Gue pernah punya pengalaman yang sangat absurd dengan susu beruang.

Waktu itu nyokap gue sempet punah pernah keracunan makanan. Entah dia abis mengkonsumsi makanan apa, tiba2 muka dan tangannya merah2, sekaligus bengkak. Gue panik. Gue pun langsung cerita sama seseorang. Yang baru sekarang ini gue sadar kalo gue cerita sama orang yang salah.
Ya, gue cerita sama udang. Gue cerita kalo nyokap gue keracunan makanan, muka dan tangannya merah2 dan juga bengkak2, ulu hati nya meledak, lubang pantatnya kembang kempis dan akhirnya ambeien. Engga deng

Gue cerita tentang nyokap gue dan udang memberi gue sarang saran untuk ngasih nyokap gue susu beruang.

Percakapannya :

Gue     : Baaaang! Mami keracunan makanan nih. Badannya merah2, udah gitu bengkak2.

Udang : Haa mami keracunan? Bengkak? Emang bisa dia keracunan? Berubah jadi hulk ga?

Gue     : Enggaaa, kan merah2 badannya. Kayanya jadi hellboy deh.

Udang : Oooh kasih liat bulan purnama aja nyong, siapa tau jadi kingkong.

Gue     : Jangan ah. Mendingan jadi werewolf, biar berotot.

Oke, Serius.

Gue     : Baaaang! Mami keracunan makanan nih. Badannya merah2, udah gitu bengkak2.

Udang : Kasih obat aja nyong, atau kasih susu beruang. Katanya ngaruh ko kalo lagi keracunan.

Gue     : Ummm.... Beruang?

Udang : Iyaa susu beruang, kasih itu. Cari aja di minimarket

Gue     : Ummm.... Beruang mini market?

Udang : Iyaa, pasti ada ko.

Gue     : Ummm.... gitu ya bang. Beruang sekarang selain menyusui udah bisa kerja bang?

Udang : Bisa, disuruh standup comedy juga bisa. Kadang2 jadi pelatih fitness.

Gue     : Ohgitu....

Udang : Bodo nyong, terserah lu.

Dan nyokap gue pun berubah menjadi beruang. Oke engga, dia manusia biasa. Dia memang sebesar beruang tapi terakhir di cek si masih manusia ko. Kalo lagi marah aja, baru deh berubah jadi beruang.

Gue rasa dia keturunan manusia beruang, werebear. Dan memiliki perkumpulan sendiri. Kalo jacob black telanjang dada, kalo nyokap gue telanjang bulat.

Zodiac

Wuaaaaaah udah lama ga buka blog lagi. Parah, sampe berdebu gini. Mau nulis aja susah banget, harus di tiup dulu biar keliatan hurufnya.
Kali ini gue mau membaca kepribadian lewat zodiac. Dan gue yakin pasti bener 100%.
Dimulai dari :

Aries 

21 Maret - 20 April

 Zodiac tipe pemimpin. Gamau kalah dan ga suka dikalahin.
Manusia tipe ini biasanya sangat keras, lebih keras dari Ironman.
Berpostur tubuh ideal, cocok jadi model, pramugari, polisi, tentara, mafia, presiden, pegulat, dan mekanik. Tetapi ga cocok jadi superhero.
Berkepribadian menarik dan sangat suka dibelai. Matanya terpejam kalo lagi tidur. Geli kalo dikelitikin. Tempramen. Usil. Suka mengejek.
Suka bermain dengan kata2. Selalu menggunakan akal dan logika, berpikiran rasional.
Dan suka marah kalo rambutnya dicabut beberapa helai sekaligus.





Taurus
21 April - 21 Mei

Zodiac tipe lemot. Suka gemes ngeliat yang lucu-lucu, bahkan sampe digigit. Bahaya bagi anda yang punya anak kecil untuk membiarkan bermain sama orang yang berzodiac ini.
Suka mencari-cari makanan kalo lagi laper.
Ga bisa ngomong R kalo dia cadel.
Benjol kalo kejedot.
Cocok jadi perawat, dokter, sekretaris, designer, tukang jahit, dan pembela kebenaran.
Berpostur tubuh tinggi tetapi ga balance sama ukuran kepalanya.
Berambut tebal tetapi tipis dibagian poni dan jambang.
Seperti lambangnya, berhidung seperti kerbau. Suka kaget dan marah kalo dicubit pantatnya

Gemini
22 Mei - 21 Jun

Tipe Blackberry yang dipakai sejuta umat. Oke bukan.
Zodiac tipe kurang waras. Pemalu tetapi memalukan.
Gabisa serius dan suka ribet sama diri sendiri.
Makan kalo lagi laper, dan berhenti kalo udah kenyang. Suka keasinan kalo lagi nyemilin garam. Selalu minum teh pakai air. Dan suka berdarah kaki nya kalo nginjek pecahan kaca.
Pemakan segala. Bahkan sampe piringnya juga ikut dimakan.
Playboy tetapi bodoh, malah sering jadi korban dimainin.
Cocok jadi komedian, pelawak, tukang melucu, dan comic.. Gue juga gatau apa bedanya
Ompong kalo gigi nya di cabut satu.

Nama-nama Aneh

Alooo, gue udang, kali ini gue mau posting lagi tentang hal yang sulit. Buat ngerubah image galau yang terbentuk gara2 Postingan Bersama Udang. Postingan galau itu gue buat emang gara2 disuruh monyong aja bikin yang kaya begitu, biar blog nya makin berwarna kata dia #pencitraan. Harusnya gue dibayar mahal untuk itu. Tapi sayang aja gue gagal, gue gabisa serius men.

Gue kali ini mau ngebahas tentang nama. Gue sering banget nemuin nama2 atau istilah2 yang aneh bagi gue dikehidupan sehari-hari. Contohnya:

Milkyman

Milkyman adalah salah satu superhero. Tapi cuma ada di Indonesia, dan cuma muncul difilm zaman dulu, yaitu Saras 008. Film ini sangat jadul sekali, mungkin anak2 sekarang banyak yang gatau siapa milkyman itu.

Milkyman adalah:

Nama : Tegar, identitas rahasia Milkyman
Kekuatan super : pukulan gendang ganda, dapat berlari sekencang angin, dan pengelihatan infra merah
Kawan super : Saras 008 dan Mario Teguh. (engga deng yang mario teguh gue ngasal)

Tegar adalah seorang pelajar SMU, ia adalah idola para gadis di sekolahnya. Tegar mendapatkan kekuatan supernya berkat rekayasa genetika yang dilakukan oleh Profesor Jelita yang ahli soal komputer dan genetika. Profesor ini adalah seorang cowo berpenampilan wanita yang berambut panjang tapi botak ditengah2 kepalanya. Oke lupakan.
Menurut teori Profesor cantik ini, akan datang mahluk jahat dari planet lain. Itulah sebabnya ia berkutat di laboratoriumnya untuk menciptakan senjata perlawanan, yang akan dimasukkannya ke dubur tubuh seseorang. Tegar lah yang kemudian dipilihnya untuk berubah menjadi Milkyman penumpas kejahatan! 
Oh ya, setiap mau ngeluarin jurus-jurusnya, Milkyman selalu ngucapin yel-yel :  "INI DULU BARU ITU…!!!". Tapi, meskipun senjata andalannya lumayan banyak, Milkyman punya kelemahan juga. Ia nggak mampu berhadapan langsung dengan hulk batu kristal yang berasal dari Planet Crysmon. Kalo ketemu benda ini, tenaga Milkyman seolah hilang, dan dia akan berubah menjadi setengah wanita. Engga deng.

Nama milkyman menurut gue aneh. Dalam bayangan gue ini semacam superhero yang punya kelainan hormon. Superhero cowo yang punya buah dada, makanya namanya milkyman, Lelaki Bersusu.

Agak serem juga sih ngebayangin bentuknya, tapi gue rasa superhero ini sangat berguna buat negara2 yang kurang gizi. Bisa juga jadi tukang susu keliling.

Bayangan gue:

Ceritanya ada anak yang lagi kehausan ditengah jalan. Tapi sepanjang jalan dia ga nemuin adanya tukang minuman. Dan dia pun mengeluh:

Anak        : Aduh haus niiih, lagi pengen banget minum yang seger2.

*Tiba2 milkyman datang entah dari mana*

Milkyman : Kamu haus?! Kamu mau susu saya?!? *sambil menyodorkan susunya*

*Si anak pun tanpa mikir panjang langsung menerjang susu si milkyman*

Gue rasa ini ga bisa diterapkan langsung dijalanan. Agak jijik juga sih cara si milkyman nawarin susunya kalo kaya gitu. Gakebayang kalo gue bener2 ketemu superhero kaya gini.

Postingan Bersama Udang

Ya, gue bikin postingan ini ketika lagi bersama udang. Kali ini gue bukan mau ngebahas tentang sesuatu yang sulit. Ini postingan pertama gue yang serius diblog ini. 

Mungkin beberapa dari kalian ada yang sadar kalo gue selalu memasukkan sosok ibu kalo ada kesempatan, entah itu pas lagi cerita maupun percakapan. Sebenernya itu permintaan langsung dari udang untuk selalu menggunakan sosok ibu. Sekarang gue biarkan udang yang meneruskan postingan ini. Biar dapet feelnya hehuehueuehuee

*Ganti Orang*

Scene dua.. Giliran udang.. Camera roll.. Action! *cetrak*

Yaa, gue (udang) emang sengaja minta sama monyong untuk menggunakan "mama" di setiap kesempatan, setelah gue ancem. Engga deng, kesannya gue ngancem mulu.

Alesannya sebenarnya simple, karena gue kangen dan sayang banget sama mama gue. Tapi yah, sekarang dia udah ga ada. Dia udah meninggal 2 tahun lalu, tanggal 11 september 2010. akibat penyakit gagal ginjal.

Dia adalah pahlawan gendut bagi gue, seorang Robin Hood, dan single fighter yang tangguh yang darahnya ada ditubuh gue.

Dari dalem diri gue sebenernya gue itu ngiri sama anak2 yang masih suka diingetin mamanya. Karena gue jarang diperlakukan seperti itu, ga setiap hari gue diingetin. Gue aja gainget kapan terakhir kali gue ditemenin belajar. Terakhir kalo gasalah, gue pernah disuruh ngerjain tugas dan belajar bareng sama dia pas gue masih SD, tapi lupa tepatnya kelas berapa, yang pasti kelas 4 kebawah.