Jurus-jurus Maut Seorang Ibu

Pada saat gue masih kecil, gue sering kena jurus-jurus maut nyokap. Bukan, bukan jurus-jurus maut seperti rasengan, chidori, kamehameha dll. Nyokap gue bukan ninjam juga bukan super saiya. Tapi kalo jurus Shining Wizard gue pernah kena sekali. Jurus yang gue maksut yaitu seperti cara nyokap membuat gue mau makan saat gue susah makan, dia akan melakukan suatu hal atau ancaman agar gue mau makan, atau pada saat dia melakukan kesalahan tapi ga mau disalahin, dan pada saat gue bertingkah yang mengesalkan dll. 

Yahh untuk lebih jelasnya gue kasih contoh deh anuan gue sama nyokap waktu gue masih kecil :

Nyokap : Rajaaa ayo makan dulu!

Gue       : Aaaahh udah kenyang maamm.

Nyokap : Ehh gaboleh gitu, satu suap lagi aja ya? nih aaaaaa'

Gue       : Yaudah satu suap lagi aja, aaaaaaa' *mangap*

Beberapa menit kemudian, setelah gue selesai mengunyah makanan.

Nyokap : Nih aaa' lagi.

Gue       : Ahhh kan tadi udah!!

Nyokap : Kan tadi kata kamu satu suap lagi, hayoo lupa ya? Cepetan aaaaa'

Gue       : Eh? Ohiyaya hehehe....*mangap*

Begitulah seterusnya sampai akhirnya gue pingsan dengan mulut berbusa gara-gara kekenyangan. Dilihat dari percakapan diatas, entah karena gue bodoh atau mungkin karena gue.... Bodoh, sampai bisa kena tipuan murahan seperti itu. Semenjak kejadian itu, gue selalu berusaha untuk tidak terkena jurus nyokap lagi. Tapi yahh namanya juga anak kecil, masih bodoh, pada akhirnya gue tetep kena jurus yang sama berkali-kali. Memang bodoh...

Gue juga pernah kena jurus pas lagi dipotongin rambut sama nyokap waktu gue masih kecil. Pada saat itu kami duduk berdua di halaman belakang rumah, nyokap duduk dibelakang gue. Selama dalam proses pemotongan rambut gue gabisa diem, ada aja alesan gue buat gerak-gerak. Dari mulai gatel, pegel, sampai alesan yang ga masuk akal seperti
"aahh abis guntingnya gaenakk". Entah seperti apa gunting yang enak, gue juga gatau sampe sekarang..

Karena gue terlalu sering meneluh mengeluh dan gerak-gerak gajelas, akhirnya nyokap emosi. Nyokap berteriak "Udah dooongg jangan gerak-gerak terus, nanti kupingnya kegunting loh!!!",
kata-kata nyokap ini terdengar seperti ancaman buat gue. Gue pun diam. Tapi yaa namanya juga anak kecil, ga lama gue gerak-gerak lagi. Lalu seperti kata nyokap barusan, pada saat gue lagi gerak-gerak terdengar suara 'kress' dan kuping gue agak terasa perih. Gue gatau sama sekali kalo kuping gue kegunting, gue mulai curiga ketika nyokap berhenti memotong rambut gue. Gue nanya ke nyokap
"Kenapa mam? Kuping aku kegunting ya?!",
nyokap panik. Dia langsung ganti kulit berkelit
"Eh.. Ummm... Ngga ga kegunting kok, ini tangan mami yang kegunting tuh liat. Kamu sihh gabisa diem, tangan mami jadi kegunting tuh".
 Nyokap berkata seperti itu sambil memperlihatkan tangannya yang terkena darah dari kuping gue yang kegunting. Gue percaya2 aja dan menjawab
"Ohh, maaf ya maamm aku ga gerak2 lagi deh. Tapi kok kupingku perih ya?",
 "Ah itu cuma perasaan kamu aja, sini mami potongin lagi rambutnya, masih belum rapih tuh" kata nyokap berkelit lagi sambil melanjutkan memotong rambut gue.

Akhirnya rambut gue pun selesai dipotong, gue seneng banget, karena potong rambut adalah hal yang ngebosenin sumpah. Setelah selesai membersihkan sisa2 potongan rambut yang menempel di badan gue, nyokap tiba2 ngomong dengan muka memelas 

"Raja, kamu jangan marah ya..?"

"Ng? Marah kenapa mam?" Jawab gue polos.

"Bener yaa jangan marah janji. Itu tadi kuping kamu kegunting beneran..."

Gue joget kaget. Sumpah gue bener2 kaget dan emosi. Gue tereak
 "AAAAHHH TUHKAN MAMI MAHH!! PASTI SENGAJA DEH!! AARGH KUPINGKU SAKIT AAARGHHH!!" Gue emang agak hiperbol. Tapi wajar men, ini masalah kuping.

Nyokap nyaut
"Apaan sih udah jangan hiperbol, orang cuma kegunting dikit doang kok! Lagian mami juga udah minta maaf."

"TAPI KAN... TAPI KAN KUPING AKU...." Belum lagi selesai gue ber-argumen nyokap langsung menggunakan jurus maut.

"Udah ah! Kalo kamu masih berisik aja malah mami gunting nih kuping kamu! Ayo cepet mandi, nanti gatel. Nanti mami obatin kupingnya"

Gue diem. Gue mikir sebentar, akhirnya gue nurut daripada kuping gue melayang.

Masih banyak lagi jurus-jurus nyokap yang lain, dan ternyata yang kena jurus-jurus bukan cuma gue doang. Kakak dan adik-adik gue pun pernah kena... Bahkan sampai anak tetangga juga pernah kena jurus German Suplex pada saat anak itu mau nyolong jambu. Nyokap gue dipenjara. Karena anak yang telah terkena jurus tersebut terkapar di jalan dalam keadaan tidak bernyawa lagi..
Ngga deng gue becanda.
Setelah gue 'besar', gue pernah mikir. Ya, gue emang jarang mikir. Gue mikir kalo nyokap gue aja pernah menggunakan jurus untuk anak-anaknya dan anak tetangga, pasti Ibu-ibu yang lain juga pernah dong? Gue pun mulai membayangkan jurus-jurus seperti apa yang digunakan Ibu-ibu lain pada anak mereka, dan anak tetangga mereka.

Seperti inilah hasil bayangan gue dalam kasus yang sama seperti pada saat gue kecil, yaitu gamau makan :

Pasangan Ibu dan anak tipe keras kepala :

Ibu    : Imaannn! Ayo makan dulu nanti kamu sakit!

Iman : Aku kan udah bilang aku gamau makan maaa!

Ibu    : Gaboleh gitu iman! Yaudah kalo kamu gamau makan mama juga ga makan.

Iman : Aku gapeduli, pokoknya aku gamau makan titit titik.

Ibu    : Hihh iman!!Yaudah mama juga gamau makan.

Lalu, lima hari kemudian terdengar kabar bahwa iman dan ibunya dibawa kerumah sakit dalam kondisi hampir tewas karena kelaparan.

Pasangan Ibu dan anak tipe mafia :

Ibu       : Sollozo, makan makananmu. Baru setelah itu kau boleh pergi bermain.

Sollozo : Aku tidak ingin makan mom, aku ingin main bersama teman. Kalau mom tetap memaksa aku untuk makan, aku tidak akan segan-segan menembak mom. *sambil menodongkan pistol Beretta 92/Italia*

Ibu       : .........

Sollozo : Baiklah, aku pergi main dulu.

Pada saat solozzo sedang bermain dengan teman-temannya. Terlihat sebuah sedan hitam yang berhenti didekat sollozo, kemudian keluar dua orang dengan senjata api dari mobil menembaki sollozo, lalu pergi begitu saja.

Pasangan Ibu dan anak tipe hulk :

Bruce : *lagi galau gabisa move on*

Ibu     : Bruuce, kamu kenapa sih? Dari kemarin kok gamau makan, aneh. Nih mama bawain pecel ayam, ayo makan dulu.

Bruce : Mama bisa diem ga sih? Aku lagi galau nih, mama gausah ganggu aku.

Ibu     : Kamu kok gasopan gitu sih sama mama?! Kamu nantang mama?! Jangan bikin mama marah bruce!! GRRRRRR....

Bruce : Mama juga jangan bikin aku marah!! Udah tau anaknya lagi galau. ERRRRRRR...

Ibu     : GROOOAAARRRRR!!! *berubah jadi hulk*

Bruce : RAAAWRRRRR!!! *berubah jadi hulk*

Kedua makhluk hijau ini pun bertengkar dengan liar lalu menghancurkan kota. Kemudian menghilang.

Stop. Kita sudahi saja khayalan gue ini, gue gatau bakal sampe mana kalo gue lanjutin. Mungkin akan ada Ibu dan anak tipe ninja, preman, politikus dan... Ah sudahlah.

Setelah gue pikir-pikir, penggunaan jurus-jurus pada anak adalah hal yang bagus dan efektif daripada harus menggunakan kekerasan. Jaman sekarang, kekerasan pada anak kecil udah terlalu kolot men, sekarang tuh jamannya otak. Jadi gue menghimbau kepada para orangtua, jika anak kalian bertingkah mengesalkan dan berprilaku tidak baik, berikanlah otak kalian. Alhasil, anakpun akan kaget dan diam lalu menuruti perkataan kalian... Ngga, bukan pake otak begini yang gue maksud.. Tapi gausah gue jelasin juga kalian pasti akan mengerti kan? Kalo gangerti, derita lo.

Jadi intinya, Belajarlah untuk lebih menggunakan otak daripada otot, karena otot belum tentu menyelesaikan masalah. Dan 'otot' dapat dikalahkan oleh 'otak' - Unknown

Makhluk Penghuni Angkutan

Setiap hari, gue pasti berhubungan langsung dengan yang namanya angkutan umum untuk menjalani aktifitas gue. Berbagai macam angkutan pernah gue naiki, bahkan sampe pundak mas2nya juga udah gue naikin. Entah udah berapa banyak pundak mas2 yang sudah menjadi korban gue. Kasian mas2 itu.

Angkutan umum yang biasa gue naiki itu transjakarta, atau biasa disebut busway. Gue gangerti kenapa disebut busway, sedangkan arti dari busway aja jalan untuk bus. Mungkin dia udah senasib sama softex dan aqua, walaupun merk nya udah beda-beda tapi tetep aja disebutnya itu.

Gara2 terlalu sering menggunakan busway, sekarang gue bisa menyimpulkan tipe-tipe penghuni angkutan ini, yaitu :

1. Tipe Orang Tua

    Makhluk tipe ini biasanya sangat beruntung, mereka pasti dapet tempat duduk walaupun udah penuh. Dan ada 2 jenis, pria dan wanita. 

Tapi ada hal yang bikin gue heran sama makhluk ini, walaupun mereka sudah tua tapi ada aja yang aneh2 kelakuannya. Dimulai dari yang pria, ada beberapa dari mereka itu gasadar diri, ada yang kalo duduk langsung nempatin 2 seat. Hal ini menyebabkan kegalauan dalam diri gue, karena mau gue tegur ga enak nanti terkesan sotoy, mau ngupil nyempil juga ga enak, dan akhirnya yang bisa gue lakuin cuma lirik2an sama penumpang lain sambil nunggu makhluk tipe ini turun. Ada juga yang kalo udah dapet seat, duduk nya kaya raja yang melihara burung elang, ga ada toleransi berpenumpang sama sekali. Ga mikirin penumpang yang ada di kanan, kiri, bahkan depannya, main selonjoran dan senderan aja padahal badannya lebar dan tambun. Amat sangat boros tempat.

    Yang wanita juga ga kalah aneh. Awalnya lo gabakal sadar apa yang aneh dari makhluk ini. Tapi lo bakal menyadari keanehannya ketika tiba-tiba ringtone handphone dia bunyi karena ada telfon masuk, dan dia menjawabnya. Pasti lo akan terganggu dengan hal ini. Bukan isi percakapannya yang akan mengganggu walaupun yang dibahas ga jauh2 dari gosip. Tapi cara bicaranya yang semangat dan dihayati banget, seakan lagi orasi didepan mahasiswa. Ditambah lagi dengan volume suara mereka yang sangat keras. Seperti tampak sekali mereka sudah biasa berperang ala sparta.

Dan bagi gue ga ada lagi men yang bisa ngalahin rempongnya ibu2 yang bawa anaknya naik transjakarta. Apalagi kalo anaknya membelah diri banyak, busway pun terasa kaya taman ria.

Sahabat Sulit

Sesuai dengan perkataan gue yang kemarin2, gue akan memperkenalkan pada kalian manusia-manusia sulit yang pernah gue jumpai satu2. Manusia sulit yang satu ini bernama raka, nama panjangnya rrrrraaaaa... Oke2 gue gaakan manjangin namanya. Nama lengkapnya Rahadi Bagus Rakasiwi, bentuknya rada2 mirip justin dubur bieber, tapi versi andika kangen band. Tapi yang gue bingung, kalo menurut visualisasi otak gue, bentuk dia itu kaya.... Manusia upil. Ya, manusia upil. Kenapa manusia upil? Nanti gue jelasin.

Postingan ini langsung gue tulis ketika gue bbm si upil :

Gue  : Rak lo lagi ngapain?

Upil  : Lagi nonton teletabis

Gue  : Oh, eh ketemuan yok, gue mau nulis soal lawakan2 kita waktu dulu nih di blog. Ada beberapa yang gue lupa, kalo ngeliat muka lo pasti gue inget.

Upil  : Emangnya muka gua gudang lawakan-_- Ehiya tulis tentang gua dong ja, bikin gue kesannya kaya, ganteng gitugitu.

Gue  : Males ah. Lagian elo apanya yang ganteng?-__-

Upil  : Belahan pantat gua ganteng.

Gue  : Oke gue tulis.

Setelah percakapan singkat diatas, gue langsung salto dari kasur ke meja komputer buat nulis postingan ini. Entah kenapa dia seperti menawarkan diri gitu untuk dihina2 di blog gue, awalnya sih gue pengen nulis yang biasa2 aja soal dia. Tapi setelah mendapat tawaran untuk menuliskan belahan pantatnya yang ganteng, hasrat 'ingin' pipis menghina gue keluar.. Sebenernya sih belahan pantatnya ga begitu ganteng, masih gantengan muka gue dikit laah. Ohiya nih gue kasih liat fotonya :

wajahnya seperti ingin mengatakan "ape lo? mau nantang gue adu ngupil?."


 Balik ke upil, kenapa dia gue visualisasikan sebagai manusia upil?....

Gambar Negro

Beberapa hari ini pikiran gue sering dihantui ide2 untuk bikin logo buat blog gue ini. Banyak ide yang mau gue luapin untuk itu. Dimulai dari logo berbentuk tulisan "blogsulittt" dengan bentuk yang menarik, tulisan dengan bentuk yang aneh hingga sulit dibaca, sampai tulisan menggunakan bahasa asing bahkan kalo bisa bahasa alien.

Setelah berlama-lama browsing akhirnya gue menemukan ide yang cocok banget buat gue, tapi ide ini gue dapet ketika ngeliat gambar yang agak menyinggung hati gue. Yaitu gambar suku aborigin. Ya, gue rasa gambar orang2 hitam aneh dan eksotis itu cocok banget buat gue, soalnya ketika pertama kali ngeliat gambar itu gue langsung ngerasa nyetrum banget, dan gue rasa itu suatu pertanda. Ternyata gue salah, gue ngerasa nyetrum itu karena gue emang bener2 kesetrum. Ck, pertanda yang menyakitkan.

Setelah membulatkan tekad, gue mulai mencari gambar2 kartun para orang negro ini, tapi ternyata hasilnya nihil. Gue ga ngedapetin satupun gambar.orang negro ini, yang gue dapet malah gambar rapper yang menyilaukan. Mereka menggunakan aksesoris yang mencolok sekali, mata gue sampe berdarah ngeliatnya. Dasar item lo!. Dan gue pun hopeless, gue bingung harus mencari kemana lagi gambar orang negro ini. Apa perlu gue naro foto gue sendiri buat jadi logo? Tapi gue sadar, gue bukan negro tapi gue hitam. Gue tetap pantang menyerah sampai pada akhirnya ada udang yang tiba2 nyuruh gue
buka email, dan gue menemukan penampakan yang sangat absurd, kaya gini:

Inspirasi

Inspirasi itu penting banget buat gue sekarang2 ini. Apalagi kalo mau nyoba2 nulis blog kaya gini. Kata orang nyari inspirasi itu banyak caranya. Ada yang bilang harus jalan2, browsing, aware sama keadaan sekitar, dan sebagainya. Gue udah mencoba cara di atas tapi kenapa gue tetep ga bisa dapetin yang namanya inspirasi. Susaah banget cuy nyari inspirasi itu. Nyari inspirasi itu kaya nyari cinta yang tulus menerima apa adanya, sulit banget #penggalauan. Gue pernah mencoba meditasi biar dapet inspirasi, walaupun gue sendiri bingung dengan cara apa inspirasi bisa datang kalau gue lagi mengosongkan pikiran. Tapi ya, gue pernah mencoba itu, tapi hasilnya gue malah ketiduran. Ga sesuai sama yang gue harepin. Gue rasa gue emang ga cocok di air sama metode kaya gini. 

 Gue pun nanya nyokap gue gimana cara dapet inspirasi itu. Nyokap gue cerita kalo dia biasanya dapet inspirasi itu kalo lagi solat sama pas lagi dikamar mandi, apalagi kalo dia lagi buang air besar. Entah apa hubungan solat sama buang air besar, apakah dia solat sambil... Ah sudahlah. 

Menurut cerita dia, biasanya pas lagi solat takbir pertama, banyak banget inspirasi yang dateng, tapi beruntungnya dia hebat, dia bisa hafal seluk beluk inspirasi yang dateng itu, dan bisa menuliskan kembali setelah solat nya selesai. Sedangkan gue? Inspirasi nya aja belom tentu dateng apalagi inget seluk beluk nya. Dan gue akhirnya stress sendiri, apa gue harus megang hp di tangan pas lagi solat, terus gue solat sambil nulis? Ga mungkin, solat gue pasti ga sah. Apa perlu gue berenti solat secara tiba2 pas inspirasi dateng? Tapi pasti cape ngulang solat lagi, apalagi kalo inspirasinya dateng di akhir2 solat, pas sedetik sebelum salam. Pasti nyesek abis. Gue juga nyoba ngikutin nyokap gue, nyari inspirasi di kamar mandi. Tapi tetep ga berhasil, malah jadi galau ngeliatin shower. Entar jadi kaya poconggg lagi dikit2 bershower kalo lagi galau huffft. Dan gue pun tambah stress, akhirnya gue nyilet2 tangan sampe berdarah, nyoba narkoba, mabok, mendaki gunung, stalker-in facebook gebetan buat ngeluapin semuanya.. Engga deng, ga begitu. 

Akhirnya gue pasrah, gue sadar, mikir itu bukan gue banget, bukan ciri khas orang sulit banget. Tapi dengan cara tanpa mikir kaya gini gue sering banget dapet inspirasi buat postingan di blog gue ini. Asal terlintas di otak gue aja yang gue tulis. Lagian kata orang "Hal yang lo cari itu, biasanya ga bakal ketemu kalo di cari. Malah kalo ga di cari itu biasanya dateng terus. " Sama kaya cinta, kalo di cari ga ada, sekalinya ga dicari itu ada aja, walaupun kadang ga sesuai apa yang diinginkan #podjokgalau. Maaf buat yang lagi susah mencari cinta, ga ada maksut gue nyindir kalian. Tapi apa daya, semua nya terhubung begitu saja, sama kaya cinta, bisa datang kapan saja secara tiba2. Okee2 ga cinta2 lagi. 

So, moral of the storynya, jangan pernah nyerah untuk nyari dan dapetin apa yg lo mau bro, entah itu cita2 lo, cinta lo, ambisi lo atau sesuatu yang lo pengen banget. Banyak jalan menjadi rhoma, tinggal tambahin jambang, bulu dada, sama gitar yg ga ada kepalanya lo bisa jadi rhoma. Oke2 serius, banyak jalan menuju roma bro, kalo lo stuck di satu cara, lo bisa mikirin cara yang lain. Pelajari diri lo dulu, keluar aja dari permasalahan dan bikin sudut pandang sendiri dari masalah lo, think out of the box, dan lo pasti bisa nemu jalan keluarnya. Bahkan pasrah kaya gue sekalipun bisa jadi jalan keluar gue buat dapetin inspirasi yg jadi permasalahan gue. Tapi ya, intinya Jangan pernah lo nyerah tentang apa yang lo yakini, stand your grand and keep fighting. Never let anyone makes you down. Keep your head up, and be on the top. Heuheueheueheuehue. 

Dan sumpah gue gatau nyambung apa engga pesan moral sama cerita nya -___-.

Belooom! Belooom! Belooom!

Pagi hari ini gue kebangun dari tidur gara2 ada teriakan absurd anak2 kecil yang lagi main didepan rumah gue. Teriakan yang mengingatkan akan masa2 kecil gue. Teriakan ini berbunyi, "Belooom! Belooom! Belooom!, Woy! dibilang belom kenapa udah nengok sih!". Lalu terdengar suara gergaji mesin yang diselingi suara cipratan darah dan juga teriakan anak kecil lainnya "AAAAAA jangan bunuh aku". Hmmm.. Sungguh anak yang tempramen.

Engga deng, gue ngayal doang dibagian terakhirnya. Serem juga kalo tiba2 ada anak psycho begitu.

Lalu gue pun ngelamun. Ngelamun emang udah jadi rutinitas gue ketika bangun tidur. Kalo ngga ngelamun biasanya si gue Buang Air Besar, tapi kayanya gaperlu dibahas, apalagi bentuknya. Dalam lamunan gue, gue teringat masa kecil gue yang pernah meneriakkan teriakan2 seperti itu. Ya, dulu gue sering banget main "petak umpet". Inget ga si lo betapa seru nya main petak umpet itu? Rasanya kaya hidup tanpa ngerasa galau karena gabisa move on #hmmm..
Gue inget banget ketika gue lagi ngumpet dari temen gue yang lagi 'Jaga', gue rela2in tengkurep di tanah yang ada jackpot tokai kucing nya. Gue juga rela tukeran baju sama temen biar gue gaketauan dan yang jaga itu 'kebakaran', hal ini membuat gue ketularan penyakit kulit dan yang lebih sial nya lagi baju gue ga di balikin. Dasar sialan tu anal anak sial yang suka sial, sialan. Gue juga pernah ngumpet sampe masuk ke gentong yang gue gatau itu pot tanaman apa tempat sampah. Yang gue tau, pas gue keluar temen2 pada ngelirik sinis ke arah gue sambil tutup idung. Dan itu parah banget, rasanya kaya lagi dimusuhin sama temen geng sendiri. Tapi sumpah gue kangen banget masa2 itu. Karena sekarang udah susah banget nemuin anak kecil yang main permainan ini.

Kalo lagi main, gue ngerasa keren banget ketika gue lagi ngumpet, serasa kaya tentara2 yang lagi camouflage gitu, gue berasa jadi snake di metal gear solid. Bedanya kalo dia keren, kalo gue kaya keran. Gue sangat menikmati sensasi saat bermain petak umpet. Perasaan was2, takut ketauan, deg2an, rasa penasaran, galau nunggu ditembak gebetan, resahnyaa LDR-an dan rasa takut2 megang centong nasi yang masih panas nyampur semuanya jadi satu. Apalagi kalo ada temen yang 'kebakaran', gue pasti langsung nyari minyak tanah terus gue siram ke temen gue yang kebakar itu terus gue bikin ritual lari2 kecil mengelilingi temen gue sambil membaca-baca mantra. Oke ga seekstrim itu, kebakaran yang gue maksut adalah kebakaran yang ada di permainan petak umpet, kebakaran itu loooh, kebakaran yang... Umm... Kebakaran yang... Nganu... Hmm... Yahh pasti ngerti lah apa yang gue maksut, lagian gue yakin banget 100% dan percaya lo pasti ngerti apa yang gue maksut, lo ga mungkin sebodoh itu men #nepukpundak #mukaserius.

Udang Dibalik Layar

Dalam kesempatan kali ini, gue mau bercerita tentang kisah udang dibalik layar. Jadi kalian semua duduklah yang manis, dan dengarkan paman bercerita.

Alkisah pada suatu hari di negeri damai nun jauh disana, hiduplah sebuah udang yang legendaris. Dia adalah udang yang ditakdirkan menjadi pendekar naga. Udang ini akan berubah menjadi hijau kalo dia lagi marah. Lalu.... Oke gajadi, gue bukan lagi mau mendongeng. Lagipula gue juga gatau itu bakal jadi apa ceritanya. 

Udang yang gue maksud adalah udang yang berperan besar dari balik layar dalam berjalannya blog gue ini. Makanya gue kasih judul 'Udang Dibalik Layar'. Udang tersebut adalah sodara gue, yang pernah gue ceritain di postingan gue yang kemarin2. Kenapa gue sebut udang? Karena dia semacam manusia berkepala udang, yang tinggalnya didaerah pegunungan.. Yahh bagaimanapun bentuknya silahkan kalian bayangkan sendiri.
Dia sulit. Dia menduduki tingkat yang sama dengan gue dalam hal sembelit sulit. Tapi sori bro, didunia ini cuma boleh satu yang berada di puncak, yaitu abang2 villa...
Salah, Yang boleh berada di puncak adalah gue MUAHAHAHA. Jadi kita ganti. Yaaa dia setengah tingkat lah ya dibawah gue dalam hal sulit.

Okeoke sekarang serius. Si udang ini adalah partner ice cream in crime gue ketika lagi bersama. Nama aslinya Rafly, nama panjangnya raaaaaaaffffffllllllyyyyyyy, nama lengkapnya

Rafly Kautsar Derriano (@raflyracil)

Kalo kalian gamau tau lebih lanjut tentang dia, nih gue kasih penampakan dia seadanya

Manusia udang yang tengah

Foto ini adalah kenang2an yang diambil ketika beliau masih ada... Maap gue becanda, dia masih ada kok.

Gue manggil dia bang api. Bukan karena dia berbentuk api, dia juga bukan dari negeri api, dan dia juga bukan avatar ber elemen api.. Tapi entah kenapa semenjak gue masih imut dulu gue manggil dia bang api yang keterusan sampe sekarang. Sengaja gue ngasih link twitter nya biar lo semua tau siapa belalang dalang dibalik semua ini dan juga partner sulit gue huehehe. sebenernya sih gue diancem

Tapi dia curang! Dia lebih beruntung dari gue. Bukan karena dia keren dan ganteng, kalian bisa liat foto diatas, mana ada yang ganteng? yang mukanya normal aja gaada.
Yang kiri adalah orang ganteng. Yaa kalian tau lah yaa siapa dia, gaperlu ditanya lagi.Dan yang kanan adalah adik si udang, bernama Rifky Zacharis Diandrio (@KIKIZACHARIS) yang biasa di panggil kiki. Si udang ini lebih beruntung dari gue karena dia tidak jomblo!. Dia punya pacar, yang biasa dipanggil 'hide' karena sering ngumpet.. Ngga kok gue becanda.

Kak hide ini blasteran, campuran antara ibunya dayak dan bapaknya yang seorang ninja. Oke sori gue ngasal, yang pasti kak hide ini lucu, baik, cantik dan termasuk golongan orang sulit. Untung kahide baik jadi gapapa lah yaa nyeritain dia tanpa izin hehehehe *jurusbiargadiomelin

Balik ke Udang, dia amat sangat berperan dalam pembuatan blog ini. Dimulai dari 'celetukan'-nya yang nyuruh gue bikin blog, materi2 buat postingan gue, jadi gue tinggal mengembangkan materi tersebut dengan kesulitan gue, bahkan ada postingan di blog ini yang buatan dia. Ya, karena frekuensi kesulitan kami sama jadi gue ngerasa 'masuk' dengan tulisan dia walaupun gue poles dengan gaya gue sendiri hueheuhehue.

Oke gue rasa cukup sampai disini postingan udang gue, thanks buat rafly atas semua yang telah dia berikan, semoga dia tenang di alam nya. Kali ini gue biarin lo jadi pemeran utama bang, lain kali lo pasti cuma jadi pigura figuran dan subyek penerima hinaan di postingan gue hueehuehueheu. Dan nanti gue bakal memperkenalkan pada kalian manusia2 sulit yang pernah gue jumpai di postingan2 selanjutnya MUAHAHA!!

Byeeee~

Cinta

Aoooo, kali ini gue mau ngebahas tentang cinta, yang selalu menjadi fenomena di kehidupan remaja. Well, sebenernya gue ga begitu ngerti arti fenomena tapi yaa biarkanlah rumput bergoyang. Cinta sekarang masih berhubungan dengan rangga dan sudah memiliki 2 momongan, dan mereka tinggal di Amerika.. Oke2 bukan, gue bukan mau bicara tentang cinta AADC, gue juga bukan mau bicara tentang percintaan. Gue tetep menghormati kalian yang berpredikat fakir asmara kalo kata radityadika. Lagipula gue juga ga punya cerita apa2 ttg percintaan.. Stop, jangan pernah lo mengira bahwa gue itu jomblo, lo pikir deh untuk apa hubungan kalo cuma mau enaknya doang? ga ngerti keadaan pasangan masing2? #penggalauan #sekaliguscurhat.

Oke gue jujur, gue emang J*piiip*(ha?apa?). Gue jomblo(Haa?apa?gajelas). Iyaaa2 okeee gue JOMBLO! Puas???. Gue memang senasib sama poconggg tapi sudah lah, cukup sudah ngebahas jomblo. Perih hati ini..

Well, cinta yang mau gue bahas adalah cinta antar sesama, sesama jenis. Oke bukan, gue bukan homo, gue cuma seorang jomblo. Yang gue maksut adalah cinta sesama makhluk hidup. Tapi gue lebih mau ngebahas tentang 'Cinta' itu sendiri. Pernah ga si lo mikir betapa hebat dan luar biasa kekuatan cinta itu, dia bisa memecahkan gelas, lari ke hutan dan belok ke pantai, lalu mendaki gunung dan melewati lembah. Oke lupakan, itu cinta yang berbeda, itu adalah cinta hattori.

Serius, betapa hebatnya cinta itu.
 Inspirasi gue ngebahas cinta itu timbul setelah melihat video mengharukan ini:

Anuan

Anuan

Yaa memang judul postingan kali ini agak absurd. Anuan, ya anuan. Gue sering banget menggunakan anuan.. Oke, gue tidak semesum itu, bukan anuan yang kalian pikirkan, ini bukan anuan yang bermakna porno. Gue tiba2 jadi heran nih, kenapa kata2 semacam anuan, gituan, begituan seringkali diartikan negatif, padahal 'nganu' nya aja belom jelas apaan. Sudahlah...

Awalnya gue berniat mengganti image dari 'anuan' tersebut. Kasian dia selalu saja dipandang sebelah mata. Tapi kayanya susah, soalnya gaberpengaruh juga si campaign beginian buat kehidupan sehari2. 

Dan ternyata setelah gue selidiki, ternyata kata 'nganu' ga cuma dipake manusia doang loh, beberapa binatang juga ada yang menggunakan kata ini contohnya serigala, jika kalian dengarkan baik2 setiap melolong serigala akan mengeluarkan suara 'nganuuuuuu'.

Gue kerang kerap kali menggunakan anuan sebagai kata ganti kerja atau kata ganti barang ke-2. Ya, gue juga gangerti bener apa ngga ada kata ganti barang. Dan biasanya gue gunakan ketika tiba2 ngeblank pas lagi mau mengeluarkan kata2, entah itu pas lagi mau ngasih informasi, nyuruh orang, atau ketika gue lagi nganu2... Contoh penerapannya, "bro tolong pegang anuan gue dong, tangan gue sibuk nih." Ini keadaan diman gue lagi minta tolong pegangin anu HP gue yang mau jatoh dari kantong ketika gue lgi cuci tangan. Ya, memang terlihat menjijikan tapi dicoba deh, pasti jadi ketagihan..

Terkadang anuan juga bisa mempersingkat kalimat, ini sangat menguntungkan bagi manusia2 yang malas bicara/ngetik panjang2. Contoh, percakapan dua remaja di msn "Coy, tugas kimia anuannya anu ya?" temannya menjawab "iya". Entah karena dia mengerti, atau terlalu malas mengartikan atau jangan2 karena dia memang jahat, menjawab "iya" agar temannya salah ngerjain tugas.... Kata anuan juga bisa dipakai untuk orang2 yang pacarnya terlalu posesif, apapun yang pacar kalian tanyakan jawab saja dengan variasi kata anu, anuan, begituan, nganu dll. Gue bisa pastiin cepat atau lambat kalian pasti akan putus... muahahaha

Masih banyak sebenernya fungsi anuan, tapi kalo gue sebutin semua disini bisa2 gue anuan. Dan juga lo pasti males baca-__- jadi, sekian anuan dari gue. Gue mau cebok dulu, sangking asiknya nulis gue sampe lupa kalo gue lagi boker, pantesan daritadi bau2 apaa gitu... Ternyata anu gue

*ohiya jangan coba2 pake kata ganti anuan saat pelajaran bahasa indonesia kalo gamau ditampar guru

Siapa gue?

   Siapa gue?

Setelah nasi basa basi sejarah dan penjelasan blog gue, sekarang gue berniat untuk memperkenalkan diri, berhubung gue masih belajar membuat blog dan gue masih dodol belom ngerti gimana cara memperkenalkan diri yang baik, jadi gue tulis seadanya aja di postingan ini.

 Nama gue Raja Lascano, gue masih smp, gue putih, tinggi, gigi gue rapi dan bibir gue tipis.. Oke lupakan karena lo gabakal nemuin manusia bernama raja yang berbentuk seperti itu... Bentuk gue yang sebenernya kebalikan dari semua yang tadi gue sebutin. Bisa kebayang kan betapa absurdnya muka gue?.. Tapir aja masih lebih enak diliat ketimbang gue. Sampe nyokap aja pernah bilang "kamu kok jelek banget, anak siapa sih?", tapi... apalah arti sebuah muka kawan?... Kalo muka ganteng tapi dompet pipis tipis? haahhh mana ada cewe yang ngelirik. Cowok yang berwajah absurd tapi dompet tebel lebih banyak diminatin!#pembelaandiri. Tapi, sori gue ga termasuk dari kedua option diatas, gue jelek dan ga berdompet.

Kenapa gue ga ngepost tentang diri gue di postingan pertama gue? Tentu ada alasannya.

Yang pertama karena gue pengen terlihat unik, asik, aneh, burik. Dan gue ingin membuat image misterius buat yang ngeliat blog gue. Tapi usaha untuk nutupin kejelekan gue percuma, walaupun cuma tulisan, tapi hawa muka tapir gue tetep berasa, iya kan?

Alasan kedua kenapa gua ga ngepost tentang diri gue duluan, karena gue lupa.
Dan alasan ketiga dan yang kalian harus, mesti, kudu tau kenapa gue ga memperkenalkan diri itu karena gue..... gangerti.
Oke sengaja gue kecilin, karena gue gamau terlihat seperti orang bodoh yang bikin blog cuma ngasal posting doang yang cara bikin biodata pun gatau. gue juga punya harga diri! *nangissambiljongkok

Intinya, gue cuma seorang anak smp biasa yang sedang mencari tempat untuk mengapresiasikan sifat sulit yang gue dapet semenjak baru lahir ampe sekarang. Serius gue dari kecil udah sulit, gue sering susah boker padahal udah ngeden2 sekuat tenaga tapi tetep ga keluar... ohh maaf itu sembelit. Gue berharap blog ini bisa membuat manusia2 yang terlalu serius menghadapi masalah berubah menjadi enjoy, dan sulit. Karena... menjadi sulit itu hal yang menyenangkan :).

Sekian postingan tentang diri gue, maaf kalo isinya ga serius dan tidak menjelaskan siapa gue sebenarnya... Karena susah buat gue untuk serius, serius.

"Bikin Blog Aja!"

"Bikin blog aja!"

Kalimat ini adalah awal dari hadirnya blog sulit ini. Tercetus dari mulut makhluk abstrak setengah manusia yang entah dari apa dia diciptakan, yaitu sodara gue. Dia laki-laki dan dia sulit, yang tersulit dari yang tersulit, yah kita sebut saja bunga, 12 tahun, seorang lifeguard. Dia lah yang seharusnya bertanggung jawab atas gue yang terjerumus untuk mencoba dan membulatkan tekad membuat blog kulit sulit ini.

Sampai sekarang gue masih ngerasa blog ini bener2 sulit karena ide pembuatan blog ini juga dateng di waktu yang aneh oleh makhluk yang aneh pula. Berawal dari suatu malam, tepatnya dini hari tanggal 15 febuari 2012. Waktu itu gue berniat untuk masak nasi goreng bersama abang gue, dan saat pembuatan nasgor tersebut gue merasakan adanya ikatan yang sangat intim, gue dan abang gue saling bertatapan, suasana hening, hanya ada suara jangkrik dan binatang2 malam, lalu pada akhirnya kita pun berciuman... cukup, gue ngarang, tidak seperti itu, gue bukan seperti yang kalian bayangkan.

 Sekarang serius, ketika sedang proses pembuatan nasgor tiba2 abang gue bilang, "mending lo bikin blog aja! dari pada bikin buku, ribet bro". dan kita pun bertatapan tapi gapake ciuman, kita saling menatap penuh perasaan, mungkin kalo di gambarin, kaya adegan sinetron yang tiba2 zoom in/zoom out dan di shoot secara bergantian. Sebelumnya gue emang berniat untuk menulis buku, tapi gue segera mengurungkan niat itu. Karena yang ada bukannya buku itu diterbitkan dan laku, nanti malah langsung dibakar dan diminum abunya oleh editor yang membaca naskah gue.

Yah jadi intinya, Momen dan kalimat yang ga penting seperti ini lah cerita dibalik terbentuknya dan juga yang mengawali hubungan gue sama blog sulit ini ;)

Gue menetapkan untuk membuat blog ini dengan tujuan:

1. Membudidayakan manusia spesies sulit agar tidak punah
2. Agar AqYuwH t!d4q CndiL! LagYh...
3. Curhat
4. Mengapresiasikan sifat sulit gue

Yah pada dasarnya gue emang cuma mau curhat di blog ini tapi dengan cara gue sendiri yaitu sulit, beda, dan tidak serius. Zaman sekarang udah ga cocok apa2 di lakuin dengan terlalu serius bro. Jadi yaaaa dibawa santai ajah B-)

Enjoy Your Life With Your Own Way, Bro :)

Pertama-tama

Pertama-tama...

Jujur gue sebenernya bingung mau nulis apa buat pembukaan blog gue ini, karena gue gapunya basic sama sekali, gue cuma punya beberapa boxer dan celana dalam yang sudah agak usang.. Oh oke2 gue yang salah maksut gue basic dalam menulis. Nilai Bahasa Indonesia gue pun ga begitu bagus, yah agak sedikit di bawah rata2 lah, cuma sedikit si tapinya, inget ya cuma sedikit..

Balik ke inti, sekarang gue cuma mau ngejelasin kenapa gue namain blog ini blog sulit. Dimulai dari definisi 'sulit' yang gue maksut disini. 'Sulit' itu... Umm... Nama lain dari lubang anus... Okeee2 itu silit sorry. Serius, silit 'sulit' yang gue maksut disini adalah pola berpikir yang kritis dengan sudut pandang manusia2 ber IQ jauh di bawah rata2, yang arti gampangnya berfikir kritis dengan cara yang bodoh dan tidak pernah serius tetapi cuma orang pintar yang mengerti ;). 
Oke bagian terakhir gue cuma membanggakan diri aja sebagai salah satu orang sulit, entah bener apa engga cuma org pintar yang mengerti atau emang org yang kelewat bodong bodoh yang mengerti :p
Mungkin beberapa dari kalian berpikir bahwa gue ngikut2 si poconggg, karena website gue itu blogsulittt dengan T-nya 3. Sebenernya tidak sama sekali, gue bikin dengan nama itu karena blog sulis sulit dengan T-nya 1 udah ada yang make -__-, kalo 2 genap gitu gue gasuka. Simple kan. Eh, Tapi ternyata setelah nonton video hitam putih, alasan poconggg bikin g-nya 3 gara2 ada yang make juga -___-. Dan sekarang gue stress bisa samaan gitu.

Sebenernya sulit itu definisinya luas, entah itu sulit dimengerti, sulit = susah, atau sulit yang timbul dikulit berbentuk garis2 putih... oke lupakan itu selulit. Tergantung sudut pandang kalian, karena sulit yang gue maksut itu cuma bisa dirasakan dan gabisa dijelasin lewat kata2. Kalo kalian mengerti dan bisa menikmati blog gue ini, kalian lah yang termasuk orang2 sulit, dan..

SELAMAT DATANG ;)

*Jangan Pernah menanggapi blog ini dengan serius, karena kami orang yang tidak pernah serius.